押忍
今日は休み
なんか昨日のせいで6時くらいに目が覚めてこれを書いてる
布団から失礼します。
LINE交換してさ昨日久々に
店長とだけど
店のグループラインだけど
ひっさびさにLINE開いたわ
ニートはマジでLINEやインスタとは無縁だからさ
そんで久々に友達一覧とか見てみたんだよなあ
なんか、
俺が生きてきた証ってちゃんとあるな
って。
LINEって縁ある人しか基本交換しないじゃないですか
これからも話続きそうな人と判断した場合や
サークルやバイトの流れや
学校という円で強制的に囲まれたときとか
つまりは顔も名前も人となりも割れてる場合しか交換しないじゃないですか
だからこそ、各々のLINE友達をみると、
そんとき俺がどんなペルソナで過ごしていて
どんな苦悩があって
何を頑張っていて
どうして交換したのかとか
色々思い出せるわけですよ
さらにはプロフィールが変わっていると
ああ今こいつこんなんなんだ、ってわかるおまけつき。
その変化を見てなにクソと思う奴もいれば、ええやん！って思うやつもいる
色々刻まれてんなと思うわけです
一度鬱になるとですね
人生もう終わりでいいやってなるので
時が止まるんですよね
はいここから先の人生は全て消化試合です
みたいな
全てがグレーになるんです
そして今、俺はグレーの世界の延長上にいて
道も思いっきり逸れて
まっすぐなルートから右へ右へ
時間は止まれないから足は止まらないから
高速道路のように仕方なく進むしかなくて
世界はグレーでも時は刻々と刻まれていくし足は止められないし
もうそんな状態は捨て試合なわけですよ
捨てゲー、です人生
だから死ぬのを待つ消化試合なんです
よ、ね？
つまり全部どーでも良くなって、自分がどんなやつで、過去に何をしてきて、未来になにがしたくて
とかどーでもよくなるすよ
実際、今だって割とどうでもいいと思ってる
俺の命の灯は大学３年になると同時に消え去った
何かあったわけじゃないがプツリと切れた
そこにゆっくりと火を灯している最中
ずぶ濡れになった蝋燭に「何なら火がつくんだろう」とライターを押し当てている。
現状、小さな火だけつき、
音楽や配信、ブログを書くことなど
エネルギッシュに取り組めるものに
命の火が芽吹いた
だからこうして俺は今生きていられる
消化試合という気持ちは拭えないが
この火が育つだろうかと疑いながらも信じて
黙々と駒を進めている。時間が過ぎていく。
現在進行形で。
でですね、
LINE作戦は、劇薬なので真似しない方がいいですよ
でも俺には、少し暖まった感覚があった
火がついたかもと、パチっとライターから音がしたような
つまりは
「ああ俺って頑張ってたんだな」と。
体ぶっ壊す前と後で別人のようだが
今現在を見ると死にたくなる
なんで26で未だにバイトしたりニートしたりうだつのあがんねえ人生で
どうしてこんなんになっちまったんだ
俺が発達だからか？ゴミすぎないか人生
終わってるわこの先の未来
とか思っちゃってマジで一気にグレー、暗くなってしまうんだよね
繊細なニート達ならわかってくれるんじゃないかな
絶望感と罪悪感
しかし、未来は見えなくても過去は少しだけ確認しに行くことはできる
過去を丸ごと否定したい人にとっては逆効果だが
俺みたいに反転して光から闇に叩き落とされた人は少しは効くかもね
自分が何かやってきたこと、積み上げたものを復習してみてほしい
俺にとってそれは音楽であり、勉強であり、人間関係であった。
音楽は、ギター上手くなったなとか
勉強は、高校生に指導するときに大学受験のこと思い出して、よくやりきったなあの時、みたいな
人間関係は、LINEや写真などを見て過去を掘り返して、あんときすげえ俺頑張ってたなと
無理して人付き合いして頑張って頑張って光を探していたな、と。
その時の自分が少しだけ覗けるから。
俺はいつも、
「過去あんなに頑張ってたのに、今はなんて無様なサマだ、申し訳ない全てに、周りの人にも、過去の俺自身にも。」
って思ってしまってグルグルしちゃうタイプなんですよ
だから、サンドイッチにする。
↓過去頑張って生きていた自分
・ニートでクソみたいな日々
・毎日消化試合、罪悪感、絶望感
↑今生きている自分、で。
どんな姿であれ、今日まで生きてこられたことは素晴らしいと思う
こんなブログに辿り着くやつなんて
どーきたか知らねーけどさ
ここまで読んでるやつってだいぶ俺の同志だと思うから
生きるのクソ辛かったんだと思うんだよね
だからこそ、俺たちは他のやつより何倍も頑張ってしがみつくように生きてきたじゃないか、と思うんだよ
なあ？同志よ
ゆえに過去の自分はどんな姿であれ、無条件で褒め称える
奉る、崇め奉る、マジすげえって。
そんで、一回クソみたいなニートな日々を通って
そこにとどまると絶望してしまうから
「今の自分」でサンドイッチする
どんなゴミみたいな姿だっていいよ
俺も現状誇れるようなことしてない
せいぜい昨日頑張って初出勤してきたなくらい
そのちょっとした変化をカウントに入れてしまう
頑張ってんじゃん俺
って今の自分を容認する
現状クソみないなニート続いててまともじゃないけどサンドイッチできねえよ、バンズがゆるゆるで挟めねえよ
みたいな人もいると思うが
ほんとにハードルをクソ下げろ
ああ今日は配信みたなリアタイできてよかったとか
アニメこれハマってんだとか
ゲームちょっと上手くなったわとか新しいこと覚えたわとか
なんかはあんだろ！探せよww
それで挟め
絶望感を、罪悪感を。
消化試合でグレーの世界でも、必ずなにか「ちょっとした変化」はある
どんな闇の中にも光はある、ってキングダムハーツが教えてくれました。
その変化は、ゆくゆくは違う自分に連れて行き
クソみたいな日々を思い出として振り返ることができるようになる。
実際俺もバンズは緩くて、まだ立派に挟めねえよ
たいした変化じゃねえ
でも、このグレーな世界で、右に逸れ切ったレールで自分を肯定するには
どんなしょぼい要素でも含めて自分を褒め上げるしかない
お前だって高速道路右に逸れただろ？
高速道路は右折なんてないんだぜ
レールをぶち破ってダイブしたんだ
だからもうこの世界はどーでなってもいい
周りを見たら仕舞いだ
みるな
クソ喰らえ世界
どーでもいい
あいつは…とか
すげえなとか
どーでもいい
マジで違う世界の人だから
俺たちはこの腐れ切った過去の上に立ち、クソみたいな世界を見てる
そしてこの世界が見えているのは俺たちだけ
いっぺんオアシスの『Live Forever』聴いてこい
俺たちだけにしか見えない世界で永遠に生きていくぞ
このクソみたいな生きづらさもデフォルトなんだよ、パッシブスキル、特性、ずーっとついてきます
疫病神、弱キャラ、足引っ張る、ゴミスキル
でも俺らからしか見えない角度がある
君にしか見えない世界と角度がある
それだけ縋って生きていかねえか？
ゴミみてえなことに、人生リタイヤできねえからさこの世界の仕様は
クソなんだが
俺らが幸せに生きていくためには
勝手にマイルール作って勝手に自分を褒めて
社会とは違うルールで楽しくやってくしかない
俺だってなにもない
今こうして書くこととギター弾くことしかできない
そこでしか息ができない生を感じない
全部あとはゴミゲー、捨てです
君も息ができる場所を探すんだ
そこだけ信じろあとは全部捨てろ
それがきっと強力なバンズになり←まだ言う？w
君の人生を象る一つの姿になるよきっと
真ん中の具の部分はゴミみたいに不味いろくなもんじゃないけどな、まあ味にはなるんじゃねえの
このブログみたいに
こんな記事、並の奴らには書けねえよ
俺らにしか書けない苦悩がこもってんだろ？
それが味なんじゃね
君もあるってきっと
あ
なんか熱血に語っちまったわ
俺起きたばっかりなのに
てかまた寝るのにw
LINEの画面開いて脳が刺激されちまったわ、思わず吐き出さずにはいられなかった
俺たちは大丈夫なんだって、言い聞かせないと
狂い始めそうだった
とにかくまだ疲れてるから寝るわ
寝れるといいなあ
おやすみ
なんないつかこの記事が誰かを救ってほしいと思ってる
昨日書いたように、俺の使命は
世界の生き辛いやつ、マイノリティ、社会的弱者を、俺なりになんらかの方法で救うことだから
救うっつったって大袈裟な
ただ同志を見つけて
俺たちはこれでも生きているんだ、生きてていいんだって思いたいだけ
それを伝えたいし理解りたいし
その共通言語として
このブログ書いたり、秘蔵しているが音楽を作ったりしてる
いつか見て、聴いて、
どうか見つけて、見つかって
俺たちで繋がろう
そして闘おうぜ
このクソみたいな世界と
若気の至りで言ってんじゃねえよ
26でもこんなん言ってるからきっと俺は一生言い続ける
このクソみたいな世界に中指立てる方法募集中です
職業、ロックスターです
自認でいいよ、はたから見ればただの冴えないキモいフリーターだよ喋れねえし
でも内側にある気持ちは本物だ
だからこんな長い文章書ける
以上、押忍
こんな長いのに付き合ってくれてありがとう
どうか見守ってて
そして、何らかの方法で俺たちは繋がろう
楽しみにしてて、俺はやめないから、続けるから、全て。
AM9:45