押忍
俺はここ数日本当に忙しい
単純に外に出る筋肉がなくて余計疲れやすいというのもあるんだが
にしても、毎日寝付けないでたった数時間の睡眠
最近では1時間しか寝れないでスタジオ練習行った。
こんなのおかしいって
ってことで洗いざらい吐き出して整理する
今俺に何が起きているのか。
一旦その整理に付き合ってくれ
ここは俺が自由に息をする場所
視聴者として見苦しいとは思うが、ここはひとまず俺の好きにやらせてくれ。
では、お願いします。
あーーー考えること多すぎてわけわかんね
でもまずプラスのニュースから。
まだ確信は持てないが、俺のバンドに入ってもいいよって言ってくれるドラマーが現れた。
100%ではないため毎日不安だが、もう残りの1%を引かないことを祈りまくるしかない。
それと、先の件で学んだよ、俺は人を信じすぎるから、気持ちを全ベットしない。
数日、何か月か経ったときにようやく、
「ああこれは本当なんだ」
と実感していくしかない。
それまで毎日不安だ。
簡単にいえばトラウマだ。
ドラマーがすぐ抜けて、
「信頼した人ってこんなに簡単にはかなく消えてしまうのか」
と大きな傷を負った。
だからこそ、人を信じられなくなった。
また離れてしまうんじゃないかって。
だからまだ安心できない
きっとずっと安心できない。
最初からいてくれてるベーシストもまたすぐはかなく消えてしまうんじゃないか。
気前のいい最高のドラマーも、今だけの付き合いで、
すぐ消えるんじゃないか。
要は疑ってしまう
そのフィルターが必ずかかるようになってしまった。
いらねぇクソフィルターのせいで俺は毎日不安で寝れない
その要素もあるんだと思う。
クソが、俺が見る目がなかったのと、そう思うしかない。
簡単にすぐ抜けるなんて言えてしまう約束をすぐ裏切ることのできるやつがいけねぇんだ、クソが
って思いこむしかない
本当は誰も悪くないんだけど。そうじゃないと今度は、俺が悪かったのかな、って首を絞めてしまうからしたくない。
誰も悪くない、そう。世界が悪い。ってことで
とまあプラスのニュースでも不安だらけなんですね。
俺はメンヘラちゃんなの？
人を信じすぎてしまうし、それは束縛に繋がってる
ドライになれねぇし、離れないでくれ！って強く思ってしまう。
俺が暗がりからでて心を開示するのにエネルギーを使っている分、
その分ちゃんと見返りがほしいというか、
ずっと大切にしていたいという感情があるんだよ。
あーあ、俺も誰かと付き合ってきたら簡単に出会って別れてを繰り返してドライになれたかしら。
生憎、幼馴染や昔からの友達しかいねぇからその感覚はわかんねぇぜ
「別れる」くらいなら、初めから距離取って近づかねぇっつの
近づいて手を取ったからこそ、その手がベリべリとはがれて消えていく感覚が嫌なんじゃないか。
もうそんな痛みを伴うなら初めから出会わなかった方がマシだと思えるくらい。
はい、そんな曲を書いてます。
それが俺の１曲目です。
もういいですこの話は。早くドラマーが正式加入して俺たちと仲良くなってください、以上。
俺は将来が不安だ。
今朝の６時。
夜の延長戦です。
不安で起きてます。
今日ボイトレの先生と話して、
バンドやって一人暮らしするなら毎月いくら必要なのって話をした。
20万らしい。
んで、バンドマンはみんな手に職というか、ちゃんと器用にサブで働いている
それができるから、音楽と繋がり続けることができている。
先のドラマーだってそうだ、優秀なエンジニアで、メッチャちゃんとしてる。
一方俺は４月から働いてがむしゃらにバイトしてるだけ。
これじゃあ一生不安だよ。
なんでかって？
フィジカルがねぇんだ。
バイトあった日は23時～０時に帰ってきて
クソ疲れてんのか椅子で寝ちまうんだよ。
帰宅後からが俺の聖域なのに。
ギターもってデスク前で３時間くらい気絶してる。
あーもうまじで体力ない、ゴミ。
だからこそ。
バイト増やせばいいじゃん！って話じゃない。
増やすほど金は増えるが、俺の聖域が削られる。
そうすると、曲作りだって、ギターもつ時間だってなくなって
バイトをするために生きている人間になってしまう。
今週３日だけど、その３日はもうバイトの日として全ベットするって決めてる
帰ってギター弾けたらいいな、くらいに。
その割合が浸蝕してくるとどんどんまずいことになる。
週４日フルタイムでやれてるイメージが持てない。
たったそれだけって思うかもしれないけど、
うるせえ俺は外に出るだけで人一倍クソ疲れんだよ
まわりがうるさすぎて。物理的にも、精神的にも。
だからマックス４、それ以上は考えらんない。
まだ初めて一か月だからペースをつかめてないってのもあると思うけど
にしても俺の体力と時間をごそっと持っていかれることに嫌悪感しかない。
で、その20万ってライン。厳密には15-20万らしいんだが。
今はありがたいことに色んな人に守られていて週2.5日のフルタイムで済んで毎月6万くらい稼いでればなんとかなるけど
二年後、という明確なデッドラインが俺にはある。
親父が仕事をやめて保険には入れないし
今住んでる祖母宅だって、さすがにこれ以上寄生するわけにはいかない。
だから二年後には独立して一人暮らしにまた戻ろうと思っていて。
あ、実家という選択肢はないよ、千葉から離れちゃうから。
あと帰っても俺の部屋ねぇし。
だから今すげぇ焦ってる
バンドを始めたのはいいものの、それって人生を大きく左右する出来事だ。
出費だって所属だってやることだってまるで変わる。
だからそれを含めたうえで人生をカスタマイズしていかないといけない
今までみたいにただニートとして安全に暮らしてくのはもうやめだ
だからこそわからない
とても混乱している。毎日不安だ。
あーーあ。まじでもう人生どうでもいい。
俺はね、ニートだろうがどうでもいいんだよ。
このまま腐って死ぬくらいなら、
好きな音楽をかき鳴らして、ロックに生きて無様に死にたい、ってだけ。
ほんとそれだけ。
俺がうつになって大学でぶっ壊れてから、もうすべてがどうでもよくなった。
それから４年、気づいたらバンドを組み始めていた。
俺に何ができるかな、ああ音楽かもな、てか他にねえやってだけ。
普通に生きづらいんで死んだ方がましです、これホント
でもこの生きづらさをどう昇華できるか
自死という選択肢はあの日かつて消したし、かといってニートももういい
となったら、世の中に中指立ててから野垂れ死んでもいっかなあって
そんだけ。
俺のそんなクソ迷惑な航海に巻き込んでしまっている、メンバーを。
家族を。あらゆる関係者を。
今これを読んでいる君だってそう。
だから不安になる。
俺はもう一回死んでるから覚悟きまってっけどお前は？
って、見えない圧を出し続けてしまっている、俺が。
その俺自身も、この先どう生きていこうかどうでもいいし。
寝てねぇからよ、俺の鬱の暗い部分が顔を出してくるんだよ。
でもこれは書き留めるべきだし
書かないと窒息するし
書くことで救われる人もいるんです。
amazarashiに俺が勇気づけられているように。
だから音楽を選んだし、ここで書くことを選んでるんです。
それでしか、俺は不安を解消できない。この一生つきまとってくるクソうぜぇ不安を。
ただ、それじゃあ生きていけない。
もう死んでもいいと思ってるけど、住むにも金が要るし食うにも金がいる。
だから仕方なく働いているだけ。
ニートっつっても営業案件やってたし、今もバイトしてるし、どんだけ削っても最低限稼がないとやっていけねぇ
ここにバンドが乗っかり、一人暮らしも乗っかったらどうなんのか
考えたくもねぇ
まあいいや、今はそれでいいと思う。
少なくとも二年はあるし。
ああ祖母が急逝したらそうも言ってらんねぇっていう不安もあるし
そしたら実家に帰って千葉から離れてとかもう…
毎日こんなんです。
だから、二年後もまたこんなこと言ってたら気狂うし、
そのために自己防衛できるものならなんでもやる。
もうそれしか考えない。
何ができるだろ。
それはまだわかんね。
とにかく、今日ボイトレの先生に現実的な話されて
ふと我に返って気持ち悪くなってしまったってだけだよ。
日高屋でビール二杯も飲んだけど
このくそキモイ感情は流しきれなかったね。
こうしてうだうだ記事書いてるよ。
ああ今日は昼からバイトです。
ようやく仕事にも慣れてきました。
おえちゃんの配信まだ見てたいけど、さすがに寝れなくなってくるし横になるわ。
6:30です。
12:00には起きます。
それでは。
以上、これは俺の大事なピンになったな、いい記録だったよ。